[杨晰无差]而当大雪飞过维也纳
声入人心高杨X王晰，单纯想写一写《她真漂亮》，没想到写成了青春伤痛文学dbq。
绝不上升真人，全是胡扯，别跟我较真。
维也纳又下雪了，每当维也纳下雪，我就会想起王晰。
提到岁月，人们总说光阴荏苒，对我而言，时光很柔软，过得浑然不知，直到我22岁。
现在要我回忆18岁之前的生活是困难的，我的少年时代清清冷冷，不温不火。我爱音乐，但连续的艺考失利让我觉得音乐不爱我，自那以后，任何一种考试都让我感到屈辱。
直到我远离故土求学奥地利，浪漫的风从欧罗巴的四面八方吹进维也纳盆地，中世纪古城随处可闻风急天高的巴赫管风琴、千山万壑的贝多芬交响曲，维也纳的一砖一石、一草一木都飘摇在音乐海洋之上，生活的阴霾才消逝殆尽。
18岁时我孤身一人来到维也纳，就像一条小鱼懵懂游进自由的大西洋。维也纳塑造我的声乐审美，赋予我艺术活力，尽管德语佶屈聱牙，我还是鼓起勇气住进本地人的家里，沉浸在古典乐中夜夜文艺复兴。
大学四年里我就像音乐王国的流浪家，专注聆听，深刻感动，但从不留下痕迹。我习惯于伫立街角听地铁站口的小提琴演奏者拉一曲萧瑟晚秋，站在礼拜日的舒伯特教堂最后一排听唱诗班的圣歌，或者徘徊于舞台无光的角落目睹盛大歌剧谢幕。不论在何处，我都是一个陌生人，采撷完转瞬即逝的美丽音乐就离开。
这种疏离让我有安全感，不管是跟人保持距离，还是跟音乐本身保持距离。
22岁是一个分界线。
22岁，莫扎特经历丧母之痛后顿悟，从神童蜕变成艺术家，舒伯特完成了一生中唯一一首钢琴五重奏，《鳟鱼》名扬于世。
22岁，我参加了一档美声节目的录制，见识到了天高海阔和自身渺小。
在节目里我认识了35个人，其中有一个人叫王晰，我的宿命就此分为两段，遇到王晰之前，和认识王晰之后。
他的存在让我意识到：我对声乐的美感经验是多么单薄。他像犀利的东风破晓，开启了我真正意义上的艺术生命。
初见时他穿着黑西装和紫色高领，表情冷漠，拒人千里，可当他握起话筒开始演唱，低沉暗淡的声线划破黑暗，细长的眼睛逐渐变得脉脉凝情，深邃神秘，无视所有人的存在，那种凝聚力透露出他正忙于以千丝万缕的精神为美赋形——美，浪漫又痛苦的美，转瞬即逝的美，多么神奇！
大提琴般浑厚的声音震动着充斥整个舞台，那条旋律在我耳边回响了很久，让我整夜辗转，不能入眠。
我没有真正迷恋上他，我只是对他的声音产生了强烈的兴趣。
我从没想到会跟他有深入交集，世上多的是无缘之缘，但命运跟我开了一个玩笑——在一次二重唱中，我被选为王晰的搭档。
我克制着畏惧、慌张和狂喜，懵懂无知得走向他，内心深处的万丈火焰悄然升起。
春听鸟鸣夏听蝉，秋听虫声冬听雪，但在22岁遇见王晰的三个月里，我只听得到他。
人群中他左顾右盼的小眼睛，时而浅薄空洞，时而轻浮疏离，听歌时他无意识敲击膝盖的手指，无时无刻不在空气中抓节奏，他的从长颈到薄肩的斜度，就是希腊神庙破风的斜度，我不敢直视他的一举一动，我的注视在角落里悄无声息。
白天练歌，我可以放肆得看他，他有修长的脖颈、脆弱的脚踝、懒惰的腰肢和柔软的掌心，独处时他叫我“小高杨”，拖着沉郁又亲昵的尾音，一如他似笑非笑的表情，让人捉摸不透。
确定搭档和歌曲之后的每个夜里，我都用手机循环他的歌，在他声音的深吻中入眠，或者失眠。
我太专注于王晰，以至于忘了他跟我呆在一起的唯一目的是唱歌。
《她真漂亮》，这首从没接触过的音乐剧作品，我私底下来来回回唱了十几遍，真正对歌时仍然高音飘渺，我感到了一种熟悉的屈辱，内心淬火，绕树三匝，无枝可依。
“你恐高症犯了，小高杨，这个音对你来说没这么难……”
他一眼就看穿了我，我单薄的灵魂和藏在心底最深处的自卑在风中颤抖，他直言不讳却又语气温柔，一字一句敲碎我的心防。我们的距离非常遥远，又能被他拉得很近。
“高杨，不要害怕，你要加入我……进入我的世界，也让我进入你的。”
王晰如是说，他注视我的眼睛时，我连感官都被灼伤。我爱艺术，艺术不爱我，可王晰几乎就是艺术的化身，他怎么能对我发出这样的邀请？不止于此，他还带着我找高音点，发出我从不知道的、他的高音，跟随他的声线让我目眩神摇，犹如刹那间触碰了他的灵魂。
他就坐在钢琴前，为我讲述歌曲、渲染背景，让我把他当成最挚爱的哥哥去讲述一桩深沉的暗恋，我心中的热火焚烧不灭，忧伤的旋律浸入血管，流彻全身。我无法拒绝。
跟他练歌的时光是短暂的，我为了少拖后腿自愿丧失睡眠，睁眼闭眼都在哼唱熟悉的旋律，直到公演那一天。
上台前他捏了捏我的肩膀，叫我别怕。
真正站上了舞台，我瞬间冷静下来，血流回心脏，世界在我眼前铺开，我看不见别人，只有灯火阑珊中，王晰像一尊雕塑伫立在光与影的交界，成为我所有底气的来源。
黑暗中温婉的前奏一响起，空气就弥漫着一股浪漫的痛楚，当他开口的一瞬间，我甚至感受到了感官的伤痛——
他的声音真漂亮，低沉细腻，像地底温泉，山中流岚，像指纹里的风暴，藏在黑暗中的温柔的手，像撒旦留下的最后一滴怜悯之泪。
我就站在离王晰最近的地方，听着他的声音以勃郁的深情和孤独的洒脱深攫人心，没有一个廉价的闲音，没有一颗自怜的泪珠，他只是牵动嗫嚅的嘴角，喃喃低语，感情却炽热如火，烧在每一人心上。
而这样的声音牵引着我，又跟随着我，与我同肌理，共魂魄。
他用声音、眼神、动作，用亲哥哥般的真挚敲碎我顽固坚硬的外壳，接受我风中飘摇的含羞草一样稚嫩卑微的内心，带我飞越满天星光。
我一生之中从未有过这样的时刻，强烈的表达欲望让我浑身颤抖，眼眶湿润——我的爱意无法出口，我的感激无处诉说，我只有傍近我最挚爱的哥哥才不至于寂寞成狂。
这几乎一语成谶。
我再也不能跟他保持距离，跟音乐保持距离。
公演结束后很久，我都没有从中恢复过来。
王晰的搭档一个换一个，站在舞台上永远像太阳般闪亮，可每次坐在舞台下随着他的声线浮沉时，我都会觉得本该是我站在他身旁。
这种矛盾深埋心底，我对此感到慌张，动荡不定的情绪无处释放——多么荒谬，他只跟我唱了一首歌，我就离不开他了。
他跟别人练歌时，我总要装作不经意走过他身旁，录制节目时，我不由自主坐在方便时刻观察他的对面台阶上，就连聚餐我也要漠然挤过人群轻轻触碰他的肩膀，一天之内我能喊他一声“晰哥”就足够带来十分的满足和万分的虚空。
深陷在混杂着喜爱、崇拜和依赖的冲动之中，我茫然无知地靠近王晰，直到维也纳下了第一场雪，直到节目赛制开始要求分组演唱。
朋友给我发照片，指尖透过手机屏幕触摸维也纳的初雪，我意识到自己已经离开维也纳整整一个月。
而分组的结果就像维也纳初雪一样冰冷。分组谈话时我本可以抓住机会，单独为王晰唱一首歌，我生命中最强烈的表达欲望都是因为他，可是他的眼神飘忽不定，即使身边坐着我，意识也飘到其他心仪的组员身上。
我才清醒地意识到艺术是绝对势利的，差距像天堑，我离他过于遥远，我不在他的视线中间。
这不是他的问题，这是我的问题。
我的歌没唱出口，我没进入他的小组，我依然迷恋他。
维也纳的雪天美若仙境，往年我总要到森林里去感受除了音乐之外的波澜壮阔，而这一年我不为错失美景惋惜，一门心思只想呆在离王晰最近的地方。
虽然不再有机会跟王晰同台演唱，我也对录制节目甘之如饴，节目里他所有的歌我都会唱，他的一举一动都落在我的眼里，甚至每当他来找李琦时我都不合时宜呆在李琦身边，只为了跟他多说几句话，运气好他还愿意带我一起去吃饭。
黄子弘凡是我睁一只眼闭一只眼的朋友，他聪敏通透，什么都瞒不过他。黄子弘凡拿着我手机相册里满屏的王晰照片发起质问时，我感到三分难堪、七分孤独——世界上美好的女孩千千万，我却觉得他最漂亮。
意识到这一点是持久的阵痛，我能拿王晰怎么办呢？
22年清冷生活，我颠沛流离，躲躲闪闪，维也纳的厚雪就堆落在我的心上，连我的声音都是清瘦冰冷的，一如窗上易逝的雪花印，王晰却是融化冰雪的太阳，消蚀冰雪，燃起我心头的火焰万丈。
他的淡漠的眼神，劲瘦的腰身，他的无微不至，倾囊相授，他的坎坷的经历和释然的心胸，音乐家旅途贫辛，音乐却波澜壮阔，我在他的声音里听到了纯粹和永恒，如果声音有具象，他能唱出一颗举世无双的孤独星球。
不止于此啊，不止于此——十足的艺术打动不了我，偏偏他对我用了七分艺术、三分魔术，对我发出真诚的邀请，让我进入他的世界，触摸他的灵魂，成为我最挚爱的哥哥
——我就迷失在他的魔术之中，不得出路。
我终于意识到这是一种爱，我是像爱音乐一样爱上了王晰。
我开始听贝多芬，耳机里铿铿锵锵，十分激烈，我意识到22年里我从没真正理解过贝多芬，交响曲里那纯粹的痛苦第一次让我感同身受，每一个音符都像命运，命运就是这样来敲门的，是举着镰刀来敲门的！
但这种痛苦总是有限的————每一次再见王晰，我都有大难不死之感。
节目录制接近尾声，王晰身体状况不好，影响了决赛发挥，最终没上首席。
庆功宴上他来者不拒得喝酒，好像喝得多了兄弟就看不出他苦涩的心情一样。
我始终呆在王晰身边半步远的位置，最后跟李琦一起扶着他走出餐厅。他半个身子都倚在我身上，我从没离他这么近过。
站在门口等出租时，我无法控制地低头去看他，灯光就深吻着他修长的脖颈——他真漂亮，让我毫无防备就发了情，掌心贴紧他脆弱的蝴蝶骨，内心深处就不可抗力地燃起一种撕扯翅膀的残酷欲望。
幸好有李琦，我不至于逾矩，出租车上王晰瘫在李琦身上，大腿却贴着我的，让我感受着甜蜜的煎熬。
我意识到我对王晰的爱不是纯粹的，我眼里的他不仅是美，还有性。
将他放回床上后，他半睡半醒对着我喊了一声“小高杨”——这几乎让我立时落泪，胸腔隐隐作痛，连宇宙都响起共鸣，我只有傍近最挚爱的哥哥才不至于寂寞成狂——幸好有李琦。
李琦这个朋友，王晰的睁一只眼闭一只眼的绝世好友，他警告我“要有分寸”，就像维也纳的冷雨最能浇醒我。距离、分寸、规矩，这些东西是跟王晰捆绑在一起，甚至成为了王晰的一部分，像一把铡刀悬在我的脖颈上。
烟消云散后，我不太费力气就拾掇好了支离破碎的心防，一切都清晰明了——王晰的人生轨迹清晰可辨，未来的未来是光明万丈，我是一个距离遥远的过客，理应云淡风轻就绕过他的灵魂。
幸好有李琦在，我怎么忍心撕碎我最挚爱的哥哥飞往天堂的翅膀。
第二天在茶水间偶遇，王晰向我道了谢，他看起来很想伸手摸我的头，可任凭我如何低头，他终究是舍不得弄乱我的发型，我就看着他端着保温杯走向不远处等候的李琦。
界限明显，距离遥远，我是懂事的弟弟，他是真诚的哥哥。
这件事情让我如梦初醒，不论在何处，我都像一个陌生人，在尘世中躲躲闪闪，踉跄蹒跚，妄想逃离这个因太阳和群星的强光而令人目眩神摇的真实世界。
逃离它，就可以不再屈辱，不再痛苦。我应该回去维也纳，去忘掉我没有的东西，忘掉别人才有的东西，忘掉浪漫的痛楚、感官的伤痛，忘掉声入人心，忘掉王晰，就像野果忘掉秋天，麋鹿忘掉森林，像地狱里的人忘掉天堂，落叶忘掉风。
忘记是一般人能做的唯一的事，我以为我可以做到。
节目录制完后，欧洲的雪已经下得很大了，我逡巡着不回去维也纳。我总想着再见王晰一面。
直到机会真正来时，命运牵引着我走向他。
王晰喝酒照旧是来者不拒，我就坐在他身边，见证他的好弟弟们一轮接一轮敬酒。我也敬他，因为我渴望着正视他，渴望他正视我，他仰头喝酒时的口唇极其完美，除了我不能亲吻它这一点。
喝到半夜，一群人在午夜的街头等车，不顾忌夜深人静就三三两两齐声合唱。
冷风吹醒了我，但吹不到扯着我衣服的王晰。
他酒气很浓，醉意深沉，耳垂红到滴血，就安静地靠在我身上平静地闭目养神，李琦不在，阿云嘎不在，他的好朋友们都不在，人群里他最亲近我。
怕冷的本能让他瑟缩着趋近于我，我索性张开大衣半包住他。
快车只来了三辆，我跟王晰排在最后，同蔡尧和黄子弘凡一起被留下，等最后一辆。
等得太久，无话可说，蔡尧嘀咕着回餐厅上厕所，黄子弘凡插着兜频繁跺脚取暖，跟我交换一个心照不宣的眼神之后借口买水离开。
我低头盯着地面上交缠的影子，呼呼的风刮起最深的渴望。
我张开手，小心翼翼地把王晰揽进怀里。
他的胸口一起一伏，唇间气息就喷在我的脖颈上。
我将下巴搭在他薄薄的肩膀上，“王晰”，“王晰”，“王晰”，一遍一遍在耳边轻轻地喊他的名字，我多想把他藏起来，好像那样他就会只属于我，我想让他带走我，别让我的视线里没有他，或者让他跟我走吧，我带他去维也纳。
等王晰挣扎着摆脱醉意，本来在背后扯着衣服的手就猛地拍到后脑勺，扯着我的头发将距离隔开，他眯着眼睛看我的脸，紊乱的呼吸属于两个人，他的呼吸就是我的呼吸。
“小高杨。”
王晰两秒后放开了我的头发，伸出手指戳了一下我的脸，好像才认出是我一样。
“……你得叫我哥。”
他喝醉了也笑盈盈的宠溺眼神就是罂粟，让我越陷越深。
“晰哥。”
我无可奈何地笑，张开手掌包住他冻僵的手指，自称只有五分醉的人应该是撒了谎。
我就像一个凭空收到礼物的孩子，为他的每一种面貌着迷，醉酒的王晰连指尖都泛出可爱的颜色。
他醉了也不忘音乐，另一只手的指节停在我的肩膀敲着节奏，半哼半唱着《Bésamemucho》。
午夜让他深沉的嗓音更具风情，性感的声线顺着空气流进我的血液，掀起狂暴而亲昵的烈火——我的爱意无法出口，我不能深深地亲吻我最挚爱的哥哥，可我只有傍近他才不至于寂寞成狂——我握紧他的手无法自控地在他手背上烙下一个深吻。
这就像一颗小石子掉进海里，激起千层浪。
王晰的歌声立停，如同提琴的弦绷断在刹那。
他看着我，惊愕、困惑、慌张轮流在眼里闪过，寒风冷酷，在他下意识往后退的一秒时间里就将积攒的温暖吹散。
我没有后悔，一种残忍暴虐的情感入侵了我的大脑：王晰一出现，我的生活就突然被夺走，我哼他唱过的歌，吻他走过的地，我的眼睛不论望向哪里，都只看见他。
这就是我寸草不生的荒芜生活，而王晰对此一无所知。
他也许醉了，也许没醉，不管怎样，此时此刻我都要他对我痛苦的万分之一感同身受。
反正我要回维也纳了，维也纳，一个没有王晰的遥远地方，远离他，我就能把他从心里摘下来，把他连根拔掉，大雪会麻痹神经，冰封创伤。
一米，这是我跟王晰的距离，我们对峙在长沙的深夜街头，没有人来打扰，没有人来拯救。
我眼都不眨，望着让我朝思暮想的这张脸。王晰皱着眉头，他连站都站不直，却显然在努力理解我，可是他怎么能理解我呢？
唱完《她真漂亮》之后，只有我一个人留在了歌里。
离开音乐，我们的灵魂没有可以接触之点。
我知道这一辈子我将再也不会有这样的时刻，站在王晰对面，强烈的表达欲望像本能一样驱使我开口唱：
“他真漂亮，看到他我会慌张。他真漂亮，看到他我会慌张。”
“每一次他不经意走过我身旁，我都要将这一瞬间在心底珍藏。”
“我多希望他会问我最近怎样，我多希望他会微笑走过我身旁，我多希望他会向我伸出他的手。”
“满天星光，将伴着我们飞翔。”
“想对你说，我总是将你放心上。”
“想让你看，我双眼闪烁的泪光。”
“感受到吗？我那澎湃炽热的心脏！”
“夜那么长，星星会将我们照亮。”
“梦中的那个人啊……”
我就是这样含着眼泪带着微笑剖开我炽热的心脏，将赤裸的灵魂摆在他面前的。
我给他一个从没有过信仰的人的忠诚，我给他一个冷漠的青年人在22岁时所有的真实、悟力和勇气，我给他我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴，从来都是他那里星光灿烂，我这里暗淡寂寞，我用尽一切去打动他，只希望有一瞬间能让他重新回到歌里，带我飞越满天星光。
息声过后，路灯忽明忽暗，我们相对站着，沉默无言。
王晰眼里的激烈情绪早已消退，一如深山流泉永恒注视着崎岖的大地。
还有什么不清晰的呢？
他的目光是有声音的，藏在黑暗中的温柔的手落在了我身上——他在感激我的感情，与此不相违背的是，他将永远不会回应我的感情。
意识到这一点并不如想象中痛苦，我的眼泪只是生理性分泌。
蔡尧和黄子弘凡的声音从远处传来，王晰就在此时走向我，握紧我的手就在手背上印下一个深吻。
这算一个终结，同伴回来后我跟王晰再没有亲密接触的机会，我没有躲避他，他也没有躲避我，只是生活本来就是这样。
我离开长沙时，王晰已经先一步飞走，所以在机场收到他几段长长的微信语音之前，我以为我不会再有情感波动。
他说他什么都明白，只是醉酒让他意识迟缓，变成一个傻瓜，除了亲亲我的手之外做不出其他安慰动作。
他还说我的声音像清新朝阳中应声绽放的玫瑰那样温润秀洁，鼓励我一定要磨砺专业，继续学习。
而当我点开最后一条语音时，铺天盖地的飞机轰鸣声掩饰我如释重负的立时即泣。
——“音乐是一种爱的行为，我很幸运，爱过你，也被你深爱。”
2019年之后我很少再回中国。在维也纳读完研，我选择留在当地的小剧院当歌剧演员。
我极少再跟声入人心的伙伴们见面，但联系一直保持，一想到有一群志同道合的朋友共同跋涉在追求音乐的道路上，我就能对眼前的困难甘之如饴。
我也跟王晰保持了联系，虽然大多数交流浮于表面。
七千六百二十七公里，这是我和王晰的距离。
黄子弘凡有一年冬天来维也纳找我，期间我用小提琴拉了一曲《爱的忧伤》，唤起了对旧时光的追忆，黄子弘凡说起我年轻时冷漠疏离的性情。
窗外的雪纷纷扬扬，维也纳的冷风吹给我梅溪湖的往事。我们就坐在炉火边喝着咖啡谈笑，黄子弘凡问王晰，我已经可以心平气和地将所有事情告诉他。
那一年听完王晰发给我的语音后，我彻底沉寂了半年，维也纳的树啊雪啊都变得很悲伤，最终还是音乐将我拯救出来。
一切都明明白白，世上多的是无缘之缘，我能跟王晰能同台演唱一首歌已经是最大的缘。
时隔半年我给王晰发了微信，“你不用回应，22岁的高杨将永远爱你。”
在这之后我就奋力疾走奔波在追求音乐的道路上，三年之后我逐渐意识得到我努力唱歌是为了更靠近王晰。
时至今日我也不再自我掩饰，我始终把王晰放在心上，自22岁以来我唱的每一首歌都是为了他。
忘掉不属于自己的爱是一般人能做的唯一的事，而我决定不忘掉他。
维也纳冬天的雪下得一年比一年大，每当维也纳下雪，我就会想起王晰。
初雪时我总会上街头拉小提琴，我的爱情正像初雪时踏在石板上的冰凉。而当大雪飞过维也纳，我哪儿也不去，我只想王晰。
我会在温暖的屋里一遍又一遍地弹奏《她真漂亮》，或者看一看歌德，歌德74岁还能动情，我佩服他，我的爱情在22岁时就透支殆尽，虽然我不为此感到悲伤。
于我而言，音乐是一种爱的行为，在音乐中留得好记忆，便是永恒。
END
