[獒龙无差] 青岛往事
没意思的校园AU，1w3一发完，全程泥石流OOC。
路人第一人称叙事会很无聊，碎碎念讲一个关于暗恋的故事，侧面描写獒龙。
我暗恋的男孩，暗恋着另外一个男孩。
青岛是一座城市，一座孤岛，是我终生难忘的故乡。我在那里生活了十八年，出国的那天从飞机上往下望，云层流淌，眼前仿佛流过岁月的长河。首都在霾中灰暗，我就把下面的城市当成青岛，在飞机的轰鸣声中闭上眼，灵魂穿过风、擦过雨，穿越对流层之后，整个人远离湿润又沉重的少年时代。
人类是由矛盾构成的复杂机体，个体差异大过性别差异、种族差异、文化差异、阶级差异，世间所有所有差异。
我的特别之处在于我的早熟，不过智力上的超前不是最重要的，十三岁时父母离婚，我就觉醒了意识。每个平凡的日落日升之间，我会去思考怎么度过人生。
回过头去看，青春期容易忧郁不假，但更多可能是因为父母离婚让我突然意识到——我得到的东西都是轻而易举，而我想要的东西都是求之不得。
我的青春始于2004年。
之所以这样说，是因为时至今日我只记得是在那一年，我喜欢上了一个男孩。性向其实没有给我带来太多迷惘和困苦，一来我早熟，自我意识极强；二来我父母离异，十三岁起我就是孤身一人；三来我的喜欢从头到尾都不为人知，像一场梦，梦醒了就消失了。
至于少年时代的其他都只是平凡生活，不值得记忆。所以我的青春只从喜欢上张继科的时候开始。
过了这么多年，再提起这个名字，我不再心潮澎湃，就像掏出一张旧照片，能够心平气和去欣赏上面被岁月腐蚀而成的暗黄。
张继科在2004年10月转学到青岛二中，我的高中。
第一次见面的那一天没什么不同。张继科跟着班主任进教室，僵硬地杵在黑板前，电线杆一样，看起来就冰冷。看不到脸，他带着厚厚的黑色棒球帽，只露出咬着的嘴唇，薄得像一条冷淡的线。
他坐在了最后一排，我旁边。
看不清脸时是电线杆，看清脸时就像一株翠竹，硬生脆挺，混杂着泥土的腐朽和新生的清香。莫名其妙觉得他好看，不过我会这样认为也可能是因为我喜欢他身上神秘的气质。
张继科转校过来的第一个月，我从没见他抬头走过路。永远都是棒球帽下的一张脸。即使看到眼睛，也是半睁不睁，好像眼前都是云霾，不值得多看。
他身上时不时会带点伤。不过都不明显，也就只有我这种特别关注他的人，会发现帽子遮挡着他额头上的创口贴、手指关节的擦伤、张腿迈步时的不适。
张继科什么时候改变，我记不清楚，但应该是在那年青岛第一次下雪之前。
他就那样自然而然地走进教室，放下书包，拉开凳子，摘下帽子，端正坐好。我惊讶得早餐包都差点掉到桌子上。
张继科第一次在学校摘下帽子。
之后那一整天，我都在暗暗观察他。侧面看过去，他的鼻梁凸起一小块，眼角是弯弯翘起的，睁眼不大也足够让人意识到这是所谓的桃花眼。
他听课，手上涂涂写写在做笔记，等到课间才睡觉，像个认真学习的好学生。
化学课后我起身，擦过他的桌子，眼角余光瞄到趴着的人手下压着的化学课本上龙飞凤舞的简笔画，定睛一看，是一条狰狞的巨龙。
跟他的结交平平淡淡。
一次月考，我就成了张继科在青岛二中第一个主动结交的人，而原因居然是我的成绩比他好。
月考成绩出来之后，他背靠着椅子翘着二郎腿，手上拿着刚发下来的化学试卷，转头直勾勾盯着我问：“你怎么考得这么好？”
于是说了第一句话，于是作了朋友。
话逐渐多，借作业抄作业的事也没少做，体育课他被我带进了足球组，很快我们两个混到一起。
熟起来了，才知道张继科以前在北京念书。但关于从前张继科不多说，所以从认识到分别，我都不知道他转校原因是什么。
不过倒是很早就知道，他高考的目标是清华大学。
为什么是清华？我问过，但张继科也不说。他总是这样，话说得不明不白，交朋友也像端着半碗水，不温不火。
熟起来了，我更觉得张继科这个人，不管长相还是性格，都很合我的口味。
政治课上，他在桌下看《太阳城札记》，我的政治课本正好翻到自己手抄芒克的《阳光中的向日葵》。我问他喜欢看什么书，他说除了读诗还喜欢读史，我问什么史，他笑着说，人类史，为了改变世界。他的视野宽广，畅谈十字军东征、百慕大三角、全球经济危机，他口下的日本秋叶原像是天堂，新西兰的峡湾世界第一壮丽，还有说到清华里面铺地的银杏时，眼里像藏了星星。
那个年纪的男生在任何人面前都喜欢装逼，但我盲目地随科逐流，不怀疑他的见识和抱负，任凭自己被深深吸引。
升上高二，分了文理，我跟他阴差阳错分在一个理科班。就继续一起踢球，一起打机，放学也一起骑车回去，给他讲过几次化学，他的成绩就从60分到了90分。我朋友本来也不多，跟张继科熟起来之后，多数时间都跟他一起，日子这么过下去。
期间我帮张继科打过几次架。其实这些事有些难以启齿，毕竟青少年都有一些中二的热血情节，当时觉得帮兄弟干架日天日地，过后才发觉自己反倒拖累了张继科的战斗力。
终于知道了张继科身上时不时的伤是怎么来的，转学生本来就势单力薄，张继科外表招摇，冷漠的表情看起来很嚣张，自然招来不少好事者。但幸好张继科也不是善茬，睚眦必报，跟我熟起来之后也不再落单，就没再受过伤。
帮他打了几次架之后，才感觉到张继科真正把我当兄弟了。
买吃的都是两人份，拿东西也是，体育课下课后还会顺手帮我洗毛巾，单车掉链都不用找师傅，他下车拿张纸巾包着直接上手，虽然都是生活中一些很小的事情，但每一件都让我欣喜，觉得亲密，安心。
但说到底，也就是好兄弟罢了。
张继科半睁不睁的眼总是望着远处，让人猜不到他的心思，好像流云一样变幻又神秘。我知道他的过去一定不平凡，像一把锋利的刀暂时沉入大海。
高中男生会聊什么？游戏篮球动漫女生。我问他喜欢怎样的女生，他说喜欢乖巧、独立、有责任心的，最好白一点，跟正常高中男生的择偶标准截然不同。
我听着这些别具一格的形容词，心里又喜又悲，庆幸他不俗气也不滥情，又觉得这么具体的标准是从一个特定的人身上扒下来的。
但是答案无从寻找，他把过去藏得严严实实，我只看到他日复一日在每一本书上画龙。出于道不清的直觉，我认定这个他涂了几十次都不厌的意象跟他的过去有关。
高二来了压力就增加了，张继科开始上晚自习。其实我对学习是很无所谓的，但我在家学习也无聊，不如多跟张继科呆在一起，于是也开始上晚自习。
所以发现张继科每天定时在晚上九点用手机打电话，就站在长廊上黑暗的地方小声讲，一般半小时，长则一小时。
我开他玩笑，问是不是女朋友。张继科就只笑，说不是，也不解释清楚，就说是老朋友。
莫名其妙心里就像塞进一整个坏掉的柠檬。
期中考前一天，我跟我的父亲接近断绝关系。他要再婚，我就大闹，他威胁断绝我经济来源，我就在午夜一点摔门震天，离家出走。
网吧里乌烟瘴气，我到底是撑不住，鬼使神差就给张继科打了个电话。半小时后他把我从网吧里拎出来，骑着摩托载我回家。
回的是他家。
床底下拖出一箱青岛啤酒吓我一大跳，张继科只说是前段时间过浑日子剩下的。
吹了，头昏脑胀，才能在心里冲洗掉些许委屈。
一晚上说了好多话，我把苦水都吐出来，从未宣之于口的脆弱展现在他面前。我颠三倒四说的话，张继科居然懂了大半，果然什么样的人吸引什么样的人，我半醉时还欣喜跟他有默契。
不过这种欣喜持续不久，止于张继科开口。
他的话就像风暴，冲开我心里缠绕着的很多无谓的湿重。
张继科说起了从前。我想过，他对过去秘而不宣可能是为了隐藏伤疤，但我没想到的是他隐藏的不是伤疤，他的秘密掀开后是经年累月流血的烂肉，森然可见白骨。
张继科会来青岛二中是因为在北京已经没有一所高中愿意接受他，他的母校清华附中以违反校规为理由将他开除。
他说他在那一刻失去的东西，比过去十几年加起来都多。
他的自信和理想在被开除的瞬间就灰飞烟灭。灰飞烟灭是什么意思，我喝多了，脑子里绕不出来，不太懂。但想想一朵花凋零于刹那，一道虹破碎在瞬间，就好像知道张继科摔得有多重。
他说受了体制的苦，也想过出国读书，但到底从小到的的愿望就是清华，没考上总归人生不圆满，就算在外省读，他也要考进清华，死不服输，在举国体制下也要爬到最高。
他话题转得蹊跷，紧接着就跟我说：你学学我呗，爬高点，再去跟人叫板，这叫顺应时势，卧薪尝胆。你要是自我放弃，就一辈子活在别人的支配下吧，谁也看不起你。
黑暗中他的眼睛居然倒影出光，好像启明星一样明亮。
就是在那一天，黑暗侵蚀我的生活，但张继科的存在像一束灼人的光照射过来。少年总是脆弱又刚强，铁一样的执拗下面其实是温水一样的软。我像一只受伤的飞蛾，眼里只看得到唯一的暖光。
所以说看再多书，不如多经历事儿。我的确觉得那一晚受益匪浅，决定把自己绷直朝天的筋骨折断，化作能屈能伸的铁水，涅槃重生了一样，换一种眼光生活。
对张继科多了一份感激。
还有佩服。
张继科在高二成绩已经好过了我，也好过了班上大部分人。
看着戴上近视眼镜的张继科，我的干劲就能起来。只要这个人还低着头看教科书，我就能坚持整个晚自习都不看杂书。
不过成绩还是追不上张继科。我兴致寥寥，学习不能给我带来很多快乐，我的兴趣在教科书之外，志不在于此就实在做不到把整个生活投入到应试教育中。
而且还有另外一件事情也被我当成借口。毕竟张继科对我只是兄弟的感情，而我对张继科，除了兄弟之外还有其他的心思。
一开始只是见色起意，后来被深深吸引，等我察觉到自己有点陷进去，已经沉醉在张继科启明星一样明亮的眼睛里。
很果断就跟隔壁学校的女朋友分了手，然后我的生活里除了父母，就只剩张继科。
他的一举一动都吸引我的注意，只有他能让我反复斟酌一句话才敢说出口，甚至能盯着他趴在桌子上睡觉的侧颜看很久。
这个人帅得一塌糊涂，突然冲进我平淡的生活，又从来不会让我失望，就像我少年时代的一个奇迹。
你不知道什么时候会喜欢上一个人，感情这种东西，就只会蹑手蹑脚偷偷摸摸潜行进你的生活。一件件小事在积累，即使是小到像木刺一样的事，都能在心脏里堆积力度，留下痕迹，慢慢融入骨血，痊愈成爱。
我的性向意识觉醒于性冲动产生之时。
以前以为自己最喜欢张继科的眼睛，也是突然有一天发现自己被张继科的嘴唇诱惑，死咬着嘴唇让自己的眼神从红润的唇色上离开。运动赛上张继科摔了跤，整个人挂在我身上送他去急救车的时候，闻到他身上混杂着汗的体味，我整个人热血上头，心跳得要猝死过去。还有踢完球之后张继科毫不在意就脱了上衣，汗津津的后背在我眼中伸展，就像一头野性十足的猎豹，血脉偾张，让我浑身的血都朝下涌。
当然有过惊恐，所以上网了解，看书解惑。我整夜整夜失眠，为自己罪恶的喜欢焦虑，早晨醒来想到夜里梦到的张继科，就羞赧得一整天都不敢照镜子。但是焦虑完了，我还是觉得自己不是严格意义上的同性恋，毕竟我有女朋友，而且喜欢过的男性只有一个人。
但这都不重要，性向意识的觉醒对我最大的影响，是从此我把自己的感情藏得更深。张继科无论从哪方面看，都不可能喜欢男生。如果被发现我对他抱有这种肮脏的感情，他肯定会惊恐，会厌恶，会飞快地逃开吧。
我没有勇气去破坏张继科心中我的形象，我绝不允许。再卑微也没关系，能站在他身边当兄弟就是我生活的一大动力。
黄昏一起在操场跑圈，跑了十圈停下脚步慢慢走，我的眼角余光瞟到张继科的汗是顺着耳后留下来的，脖子上亮晶晶的，青筋都明显又性感得要命。
我望着远处的红日，开玩笑似的又问起他有没有喜欢的人。
张继科挠了下头，说：你怎么老喜欢问这个啊？
我也觉得自己太八卦了，但话都出口了，跪下都得圆回来。
然而张继科接着说：我是心里有人，但告诉你也没用，人不在这里。
他的话携着锋利的小刀朝向我——他果然有喜欢的人！
我跌进了海里还不顾窒息的风险，继续问他：异地吗？在北京？清华附中的？
张继科手指擦着鼻子，通红，说：都说了告诉你也没用，高考之前谈感情都是瞎扯淡，而且我是单相思，要是没考上清华，告白都没机会。
他的话携风带雨砸下来，我都能听到自己的血活活往外流的声音。
我暗恋的人也在暗恋另外一个人，多不甘心。
高二上学期是我能记起来高中最痛苦的一段日子。
我的家庭一团糟，学习一团糟，我暗恋着一个不可能的人，这个人虽然认识不久，却是我最珍视的朋友。我们白天一起在学校，晚上一起自习然后回家，他的家比我近，分别之后我骑车在寒风中听五首歌就能回到寂寞无人的大房子，一个人洗澡，失眠，起来看书，然后累到睡不着。
情绪是自我强化的，我盯着深渊，于是深渊也盯着我。我十七岁的时候觉得人生毫无意义，找不到生活的目标。因为我得到的都轻而易举，而我想要的都无处寻求。
青岛下雪的时候特别冷，深夜人静，我拉开窗对着空无一人的街抄诗句，每一笔都在割自己的心：
[我的宿命分两段，未遇见你时，和遇见你以后。
你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。
忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，透支我生命全部的热情积蓄。
想饮一些酒让灵魂失重，好被风吹走。
可一想到终将是你的路人，便觉得，沦为整个世界的路人。
风虽大，都饶过我灵魂。]
写完就趴在桌子上静静看时针划过三点，想张继科认真听课的侧脸，踢球时晃到脖子后面翠绿得像一滴水的玉佩，冷漠却善良到会默默帮忘了值日的同学擦黑板的行为，还有提到清华时熠熠发亮的眼睛。
终于知道张继科为什么总是望着远方，因为他的心就在远方，青岛只是他途经的小岛，他的方向在更宽广的地方。
我强烈地羡慕他的老朋友，他暗恋的人，所有在他以前的生活中出现的人，因为张继科心心念念都是回到他们身边，回到北京，一个对我来说遥远到好像在地球之外的城市。
忧郁是显而易见的，我毫不隐藏。张继科的确很善良，三番五次开解我，于是我心里住了一只恶魔，放肆地叫嚣着要把张继科在青岛的日子占尽，不叫这场暗恋血本无归。
痛苦就是痛苦，没有任何用处。时间长了，我就逼自己走出来，毕竟疼的只有自己，没有人会心疼我，或者替我疼。
我把注意力转移到学习上，因为我想过一种可能，如果我也考北京的大学，走张继科走过的路，是不是就可以让他在我的生命中停留久一点？
这是一条有去无回的路，像摇摇晃晃走上独木桥去追着对面模糊的人影。
我知道留在国内读大学是最差的一条路，国内我已经没有牵挂的人，我的母亲在美国打拼，上高中的时候她就给我承诺说大学不让我一个人生活，我的高中也是依靠着这个承诺过下来的，而现在我却考虑留在国内，为了一个虚无缥缈的人影。
但我已经顾忌不了太多了，我急需一些事情来转移注意力，挣扎着爬出痛苦的泥沼，把张继科当成救命稻草。
我永远记得高二下学期的那一个星期五。
一整周，张继科都很兴奋，心情超好的样子。我问他发生了什么，他死不承认自己行为怪异。也就是我的眼角余光又捕捉到他在画龙，从星期一到星期四，每节课张继科都走神，要么是盯着黑板发呆，要么是趴在桌子上涂涂画画，心不在焉。我知道一定发生了，或者要发生什么事。
课间我趁张继科趴着睡觉起身，眼角余光去扫他的简笔画，另一种姿态的龙，多了几行字，我控制不住自己，停下脚步歪头去看，写着：
[飞龙在天
见龙在田
见龙在田
飞龙在天
见龙在天
见龙明天
马龙马龙
见龙明天]
张继科的字一开始还算整齐，到最后估计困了，字就歪扭到不行。我一开始当然猜不出来张继科的心思，只有“见龙在田”这四个字我见过，张继科今天穿的T恤上就描着这四个字。其他的“明天”、“马龙”这两个词我是后来回想才知道的。
思绪很凌乱，却不敢问一个字。我无比厌恶自己的这种角色，暗恋果然是人生最痛苦的事情之一，为一个人的动作语言疯狂，却从始至终不为人知。
放学后跑圈，张继科的脚步无比轻盈，我的姿态却是千钧一样的沉重。
等他开了口，石头就从头顶砸到心上。
张继科说：我还是不想上晚自习。你帮我逃掉吧，我七点要去火车站接人。
我当然追问了，张继科说是在北京的朋友，于是我开玩笑似的问是不是你心上人来了，张继科也当然没回答，他的笑就像操场上的风夹杂着意味不明的呢喃，他跑步的背影融进了天色，黄昏的操场上空倒挂群岚。
他因为一个人的到来而变得不像他自己。这个人来自张继科想要去的地方，所以让他欢喜，让他一整天，不，是一整周都迫不及待又欣喜若狂。
是很重要的人吧？多半就是他的心上人。
我苦笑着答应，在班主任点名之后跟着张继科往外走，让他踩在我的肩膀上跳过低矮的围墙，掏光兜里的现金给忘了带钱包的张继科打的。
一个人往回走，风都推着人往前，路灯冷到荒凉。
插着兜看孤单的影子，从来没有过的苦涩落在心里。想的是张继科一丝一毫不会知道，我的世界里这么多人，但只有他，我全心全意又无怨无悔地对他好。而对他来说，就算是他的兄弟，我也是分量最小的那一个，绝对不足以让他逃掉晚自习飞奔去火车站接。
回到教室好像回到了荒岛一样，白炽灯洒下来都悲凉。我趴在桌子上心里煎熬到燃烧，又伤心又愤怒，自责于放任自己去暗恋一个不可能的人。
我当时的心情可能是不顾一切地想要让自己痛到放弃，所以敢罔顾张继科的嘱托，自己跟班主任请假跟朋友借钱，打的去火车站。
我在成年之前一直把这件事当成一个耻辱，偷偷跑到火车站的这段经历。
人的羞耻心是有限度的，我心高气傲，所以基本上是以自暴自弃的态度坐在出租车上，决定看到张继科和他的心上人之后就走，一眼也成，我想说服自己放弃无望的暗恋。
但是人生的戏总是精彩纷呈，我腿根都颤抖，走进火车站，腰板挺直，心跳180，头脑发热，居然还真的找到了等候区的张继科。旁边站着一个大叔在跟他讲话，我猜测是他爸爸。
我像个贼一样躲在远处，偷偷摸摸观察，直到出口区人流涌动，张继科冲过去抱住了一个人，我的心就揪了起来。
但是那一晚我没有死心。因为跟张继科搭肩勾背的，是个男孩。张继科盼的人，等的人，接的人，是个白白瘦瘦，看起来很乖的男孩。
我的暗恋被判处了死缓。
掩耳盗铃也好，没有亲眼看到他的心上人，我就能继续守下去。
我松了一口气，觉得这件事就会这样平淡得过去。
可惜这件事最后还是成为我暗恋生涯的终结点。
不用问也知道张继科周末肯定过得很开心，星期一来上学整天都是昏昏欲睡的疲倦模样。放学跑圈的时候，张继科跑了两圈就摊在草坪上，我陪着坐下。
这个在大多数人眼中沉默的少年跟我说了很多话。
我听他说周末干了些什么，他一直说的是“我朋友”，所以我一开始没有意识到，直到张继科说：见TA一面，我能笑一年。你懂那种感觉吗？知道在世界的另一个地方，TA也在干跟我一样的事情，如果两个人都认真努力，未来的路就会有交叉的地方。
黄昏已经接近尾声，操场外华灯千盏，我的血在风里冷去。如果你体会过暗恋，就应该明白为了一句话立时掉泪的心酸。
张继科继续说：我真的很喜欢TA啊，好想快点回清华。这次月考一定要进前十。哦，这次来的朋友就是我暗恋的人。不过没机会让你见TA，TA很忙，昨天很早就回北京了，以后等我追到人了，再介绍给你认识吧。
他不知道我三天前也曾徘徊在火车站，不知道我看到了那个白白瘦瘦的男孩，所以敢肆无忌惮在我面前，在一个他以为不知内情的人面前，诉说他的欢喜，他的心上人。
疯狂暴虐的情绪像藤蔓密密麻麻攀爬上我的心——张继科喜欢的是一个男生，跟我一样的性别的，白白瘦瘦、乖巧的男生。
我毫无知觉，眼角就泛起热泪，这恐怕是人活在世界上经历过最悲伤的事情了吧：我暗恋的男孩，暗恋着另外一个男孩。
我曾为自己的感情感到羞耻，觉得像张继科这样美好的存在，不该用我肮脏的情感去玷污，然而现实却是张继科对另外一个男孩也抱有同样的情感。
我是冲出操场的，张继科发现我的异样想要起身的一瞬间，我就逃开。怎么可以让他看到我砸在地上、融入卑微尘土的眼泪？
晚自习都没上就逃离了学校，身体太沉重，悲伤的情绪要决堤喷涌般席卷我的灵魂。
我躺在床上哭到声都出不了，为世界上所有事情都感到悲伤。我的暗恋是荒谬的，我暗恋一个同性，为了他怀疑性向怀疑人生，求而不得的辗转反侧，不顾一切的无限卑微，费尽辛苦隐瞒我的情感，不敢启口，不敢去打扰对方。张继科站在我身边，一无所知，我的全部情绪，悲伤的、疯狂的、欢喜的情绪，所有一切都与他无关。
结果他居然也暗恋着一个同性！
我的辛苦隐瞒就好像一场笑话。
我为自己感到委屈。
明明对他特别好，觉得世界上找不出第二个像我这样掏心掏肺对他好的人。我明明什么都没做错，为什么会喜欢上一个不可能的人，一个已经深深喜欢着别人的人。命运对我太不公平，最难过时我还像个傻子一样追问，凭什么张继科先遇上的是那个白白瘦瘦的男生，而不是我？
村上春树说世界上存在不能流泪的悲哀，诚不我欺，哭再多都缓解不了内心的悲伤，因为我暗恋的人心里每一寸都装着别人。
张继科就是一阵飓风，席卷我的世界，却只是路过，只是路过。风再大，都绕过我的灵魂。
眼泪干了，力气也被抽干，一个念头不可抑制升起来。
既然终究是路人，那把这份感情告诉张继科会怎么样？他也喜欢着一个男生，所以他应该不会厌恶，不会逃离。即使没有希望，但起码全世界不是只有我自己一个人承受着这份暗无天日的感情。
痛苦之中居然燃起一丝欢喜，如果可以告诉张继科——是不是悲伤就会少一点？
但是转眼我又意识到，告白的结果多半是渐行渐远。
张继科有喜欢的人，他生活的目标都指向那个人所在的地方，像我一样，一哀一喜都为了他暗恋的那个人，所以这样的张继科怎么可能接受我的喜欢？
我窒息，沉在海底看没有星辰的夜空，覆盖心脏的都是密密麻麻的深蓝色森林。
为了一个没有希望的结果，丧失站在张继科身边的权力，让他的生活中抹去我的痕迹吗？
我做不到。
第二天我根本不敢看张继科，就假装生病，表情冷漠，战战兢兢上一天的课，下课就直接趴下装睡。我知道张继科一定发现了我的异样，因为几次他欲言又止都被我的过度反应打断。
一整天，我的眼睛里没有张继科，余光里全部都是张继科。
但是张继科就是张继科，他是风吹发断的一把刀。放学后我就被他堵了，插着兜嚣张地站在拐角看着我，好像我欠了他多少钱似的。我头皮都发麻，后背泛起一股凉意，心跳180。
但该来的还是会来，人走得差不多的时候，张继科才开口。
他说：你怎么也喜欢搞冷暴力？到底怎么回事儿，说清楚。昨天为什么跑了？今天为什么不理我？我哪儿对不起你了？
我好像一个气球涨到了极点，鼓起所有勇气，盯着张继科看，或者说是瞪。
眼前这个人五官是按照我的品味长的，给我买过早餐，修过单车，最难受的时候把我拎出黑暗带我回家，我的少年时代只有他是最惊艳的存在，只认识了一年，却觉得一辈子都忘不掉，这样深刻的感受要我怎么用三言两语解释给他听？
所以我选择掩饰，不解释，把凶狠的眼神收回来，冷静地告诉张继科：我没事，对不起，我家里出了点事儿，过几天就好。
张继科舔着嘴唇，出语很不屑的样子，说：那你昨天怎么笑着笑着就哭了？你别骗我，不把我当兄弟吗？
遮羞布被掀开，我顿时觉得自己毫无尊严可言，想要卡住张继科的脖子问：你想要什么答案？你放过我这一次，我就让你生活恢复平缓，但是你堵在死角不让我出来，我还能怎么办？撕破脸皮向你坦白，还是用拳头武力互相伤害？
悲伤和愤怒混杂在一起，逼仄着，扭曲着，把我心里那些疯狂的情绪冲涨起来，我浑身都在发抖，眼角又渗出灼热的液体，气球的爆炸就在一瞬间。
我猛地往前一步，张开手抱住了张继科。
手腕撞上肩胛骨，能听到什么东西碎裂的声音。
停留了0.5秒就放开，上一秒我的心还听到了他的心跳，下一秒我转身逃开。
走廊的风都好像是刀一样割着我的脸，血滞后了，现在才涌上我的头，我知道大事不好——
我太冲动了，张继科一定觉得我是个疯子。
又或者，他也暗恋着一个男生，会不会也能懂我为什么悲伤？我唾弃自己无药可救，万劫不复还持有无妄的痴想。
后面奔跑的脚步声响起的瞬间，我回头看到追来的张继科，觉得世界都对我不友好，为什么不想面对的事情一窝蜂都涌过来，而我却不知所措根本解决不了。
又进了死角，来不及走出来，而张继科闯了进来。
我们都弓着身子，交换眼神，气喘吁吁，却都不出声，任凭书包带滑下来。
他的眼里是有千万种思绪，我看到了惊慌、无措、无耐，甚至感受到了空气中他的焦躁，躁到极致引发的难受和痛苦，于是连带着也加深自己的痛苦，但我就是这样一个矛盾的存在，痛苦的同时还庆幸张继科的眼里没有厌恶和不耐烦。
有一瞬间他张开嘴，好像要问什么。
我在那一刻感受到了所谓的宿命感，这个人说的每句话都是对我的致命判决。
但是他却闭上了嘴，咬了唇，什么都没说。
沉默是千钧的重量。
从头到尾，张继科都只是看着我，什么都没说。
但还需要说什么呢？一切都在眼神里，他就这样直勾勾地看着我。
那是一种怎样的眼神，我在他的目光中仿佛浑身赤裸，我的灵魂毫无遮掩暴露在他眼前，让我上一瞬间想要顶礼膜拜，下一瞬间又羞愧到想杀死自己。
他知道了。他知道我的暗恋，他知道我喜欢他，但是他什么都没有说。没有厌恶，没有拒绝，甚至没有挑明，他什么都不会说。他的眼神里透着心疼，他对我感到抱歉，所以他的瞳孔是闪着光的，仿佛在告诉我：我懂你啊，我不怪你。
洪水滔天，人间崩塌。
我的眼泪不是流出来的，是蹦出来的，失声痛哭是什么感觉，我人生第一次体验。
跌落在地，头碰上磁砖的冰冷才有片刻清醒，我不知道失声痛哭是为了自己终于暴露，还是为了张继科的宽容，我只知道心脏在抽痛，荒凉的人生摆在面前，我的暗恋到底是血本无归的一场赌博。张继科不会回应，他没有厌恶我就已经是最好的结局，那些暗无天日的彷徨和思念就应该沉入海底不再被人发觉。
头不由自主撞上墙的第一下，张继科就从后面冲上来抱住我阻止我。但人在激动的时候会力量增大，所以即使张继科死死把我往后拉，我还是成功用头颅撞了墙三四下，又痛又爽，足以掩盖住内心的荒凉。
我蜷缩成一团，躺在地板上，发出了哭声，揪住胸口的手抓住的都是无枉，我的痛苦如影随形，灵魂都被不可言说的悲哀笼罩，挣脱不掉。
我为什么要喜欢上一个不可能的人？我所有的感情都在他看不见的地方，他一定不知道。但是就在刚刚，他看到了我所有的感情，但他什么也不说，连挑明都不屑，他一定不在乎——
我沉溺在自我厌恶、自我伤害的循环中，哭到脱力了一样。
闭着眼在黑暗中，我听到张继科开口。
他说：我想告诉你一个秘密。你不要告诉别人，这真的是我活到现在最大的秘密了。
他说：我告诉你，我喜欢一个男的。
泪腺又回到了我身上，恨不得撕碎这个人。在我悲伤得要死的时候，为什么还要提他的心上人？来践踏我的尊严吗？
他继续说：我意识到我喜欢他的时候，特别羞耻，我把自己头都撞出血了也想不明白，因为我不是同性恋，我也喜欢过女孩子。
我的心剧烈地一抽。
我突然意识到张继科并不知道——我已经通过隐秘的偷窥知道了他的心上人是那个白白瘦瘦的男孩！
我震惊得睁开了双眼。
——张继科是向我出柜了！
黄昏的日光浓烈地洒在张继科的脸上，他坐在地板上靠着墙，光影都在他的脸上，如果我没看错，他的表情应该是肃穆的悲怆。
他还在说：我把自己折腾得伤痕累累也找不到答案，我就是喜欢他。所以我妥协了，多离经叛道，都是我自己。我不需要再自己否定自己来加深自卑的情绪，早就受够了蔑视和不自信。
怔怔得看着他，灵魂都出窍一样。张继科不是在取笑我，不是在践踏我的尊严，他说的每一个字都是从心底挖出来的，是他自己的故事！
他知道我喜欢他，他知道我喜欢一个同性并为此感到痛苦，所以他把自己的灵魂摆到我面前，告诉我，他和我一样，经历过暗恋同性的痛苦和迷茫。
流不出泪来，我就想扎自己一刀流出血来，才发泄得出狂浪的情绪潮涌——就像上一次他说起被退学的事情来推着我振奋一样，这一次张继科直接把生命里最深的秘密暴露在我面前，为了不让我难堪。
一瞬间我想豁出命去，把我的灵魂都交给他任凭处置。
——这么好的一个人，为他难过悲伤到死去又怎么样，他本来就值得世界上所有的好，我有什么资格埋怨他一分半点？
夕阳中我看得到他弯弯的嘴角，光线像一条河流淌在我和他之间。悲伤戛然而止，我突然就平缓了呼吸，擦干了眼睛躺在地板上，已经感受不到大地的凉。
我问：要是他不喜欢你，你会怎么办？
我的话明明白白，我相信我跟张继科有一些默契，结果也是果然。
张继科笑着说：那关我什么事？我的喜欢是我自己的，就算他视若无物，也不妨碍我追求自己想要的生活。
原来，原来。
喜欢是自己的事，张继科给了我一个清晰明白的答案，让我博然醒悟，唤起了我心底的知觉，那早就成为我身体一部分的感觉从不曾离开，只等待着一个契机，就轰然觉醒过来。
我在五月的夕阳中结束了一段绝望的暗恋。
我曾经暗恋着一个世界上最善良和美好的灵魂，他无法回应我的感情，就小心轻放，给我指了另外一个光明的前方。于是我就像从身体里抽走了很多粘腻又湿重的部分，灵魂都变得清爽透风。
每个平凡的日落日升，都是死亡和希望的交替。
太阳落山后，张继科朝我伸出手，拉起我，并排走。
他说：我都告诉你一个秘密了，作为交换你也得告诉我秘密吧？
我说：行啊，我告诉你，我上学期考100分的几次都是因为提前看过卷子，我爸是校领导，我只要偷偷进他的书房就行。
接下来的对话就在“真的假的？”、“逗你玩的”、“到底真的假的？”、“废话你不知道我爸是领导吗当然是真的”、“所以到底是真的假的？”之间展开。
我不知道该怎么表达对张继科的情感。他是我的白月光，又是我的盖世英雄，他表情冷漠，内心却比谁都温柔。
所有这一切都起源于我不堪入目的秘密，他知晓了，却从始至终为了保护我的自尊，闭口不提，甚至为了安慰我，把自己的所有弱点伤口都暴露在我面前。我无意中泄露了这十七年里最深长的秘密，然而这场危机被他轻描淡写，又举重若轻地化解。
我的暗恋，归于沉寂，却不羞耻，也不荒凉。
升上高三，张继科是拼了命在学习。
我还是无所谓的态度，自从被他知道了秘密，生活得无比坦然，乐得当他朝夕相伴的哥们。但是我早知道，高三来了，分别的时候就即将到来。
我的考虑并不多，之前考去北京的想法止于那个黄昏。像张继科那样的人，跟我的交集，就应该止于高考。北京这个城市，我永远都无法到达。况且北京还有张继科的心上人在，我的暗恋无望，但张继科的暗恋可不一定。
所以我专心准备出国，去寻找自己想要的生活。
不过我还是喜欢他，他的一举一动一言一行都光芒万丈，认识他起就从没让我失望过。然而这种感觉终究归于平凡，喜欢得再厉害也是淡淡的，就好像饿了的人闻到炊烟，但知道不是自家的一样。
我爱他如风行水上。
陪着他备战高考，他第一次考到全校第一的下一个礼拜，我考出了满意的托福成绩。还是像从前一样，只要他还在拼搏，我就能鼓出一百二十分的干劲去追赶。
经历高考就像久等十几年，去见一个约定的故人，打了冗长的腹稿，见面时发出来的语句却极短。
那些晚自习的灯光、背过十几遍的诗词、堆满书桌的五三、高考结束漫天纷飞的复习资料都渐渐在记忆里搁浅。
我唯独记得的是高考完的班级出游，彻夜K歌狂欢，在独立别墅里打牌推麻将到深夜，夜宵买了三四轮都不够，张继科被一群人围住玩真心话大冒险，到最后我醉得躺在沙发上就睡着了。
做了好大一场梦，梦里只有张继科，没有我。
是初见时硬生生的电线杆；不知道过了两年那顶棒球帽是否健在；每一本课本上他都画了腾云驾雾的中国龙；如果有机会，我还想再去一次深夜的网吧，等张继科从黑暗中拎出另一个我；踏过的操场、跨过的矮墙、徘徊过的火车站、晚自习的灯光，他的家离我家有五首歌的距离，他的眼角弯起潋滟得像三月的桃花；我对他的暗恋止于五月的黄昏中那一次谈话，他把从暗无天日的世界拯救出来，告诉我人生有更宽广的路在前方。
梦醒之后已经听到清晨的鸟鸣，我记得说梦里出现过的人，醒来就该去见见他。
所以我扶着宿醉的脑袋，踉跄起身去找张继科。穿过一个又一个人，敲开一扇又一扇门，没有张继科，他好像留在了我的梦里，醒来了就没了。
我走出别墅，看到了青岛的大海，一阵大风吹过来。
——张继科已经走了。
真正要走的人，又怎么会有不舍的情怀。我知道张继科也只不过是挑了个天高云淡、和风日丽的早上，穿着最普通的衣服，出了门，就不再回来。
晚上收到他的信息，说在去北京的火车上。
——他终于可以到达心心念念的向往。
我站在海湾大桥上望着青岛的万家灯火，孤独如沧海横流。
张继科已经从我的生命中走远，他是我的一阵风，我的一场梦，他没有云淡风轻就绕过我的灵魂，但我终究还是沦为了路人。
两年不过大梦一场。
青岛是一座城市，一座孤岛，是我终生难忘的故乡。
我在那里生活了十八年，结交了两三个女孩和一个男孩，最终还是要离开。
出国的那天我从飞机上往下望，云层流淌，首都在霾中灰暗，我就把下面的城市当成青岛。在飞机的轰鸣声中闭上眼，灵魂穿过风、擦过雨，穿越对流层之后，整个人就远离了湿润又沉重的少年时代。
我的青春从2004年遇到张继科开始，在2006年跟他分别时结束。
出国后我跟张继科保持了联系，所以知道他的暗恋有了好的结果：升上清华的第一年他就成功表白，将那个白白瘦瘦，名字叫马龙的男孩拥抱入怀。我看到清华园里银杏树下两人的自拍合影，真心为张继科感到高兴。
来了美国一开始还是时常想起张继科，但这种感情越来越淡，到最后只有在生活很艰难的时候，我才会想起这个永藏心底、启明星一样的存在。
想起这个叫张继科的人，曾以一人之力，照亮我的少年时代。
于是给我无限的力量，朝向更宽广的道路、更光明的未来。
Fin.
这文很私人私人，起源是我想给继科写情书（羞耻。
写得也很不好，一开始就知道，写作全程都知道，但还是发出来了，因为的确是我的感情。要批评我全都接受，私设不妥就删文。
一开始想写现实向，写继科回山东的两年，但最终决定写个校园AU，因为感情太逼仄了，放到胖球题材上我肯定写不好。（然而好希望有人能写出来）
喜欢张继科久了，就会有类似文中路人的感受：我只是他生命中的路人，看他称王，看他受伤，看他退役，看他结婚，看他儿孙满堂。不过只要他好就够了，有他的存在像启明星一样，我就有更大的勇气面对生活的摸爬滚打。
暗恋张继科真是太好的一件事了，让我看得到长天大地，看得到更宽广的路在前方。
共勉
